Der kuriose Fall des X in der Sockenschublade

Der deutsche Sinn für Ordnung und Sauberkeit ist mir nicht fremd – wie könnte ich das sein, nachdem ich 30 Jahre hier gelebt habe? Nach so langer Zeit halte ich es jetzt fast für selbstverständlich: die sauberen Straßen, die Männer, die regelmäßig den Bürgersteig fegen, und andere, die an Bahnhöfen herumlaufen und mit einem spitzen Stock in den Müll stechen, den die Leute zurückgelassen haben (ich bin mir nicht sicher, was das Stochern bewirken soll). erreichen, aber es muss etwas damit zu tun haben, den Müll in einen höheren Ordnungszustand zu versetzen). Wieder andere sind beim Waschen von Straßenschildern mit langen Bürsten an Stangen zu sehen.

Und doch warten noch Überraschungen auf Sie.

Ich verbrachte ein halbes Jahr bei einem Bauunternehmen, das gut 100 Kilometer außerhalb der Stadt liegt, wo die Münchner es als „mitten im Nirgendwo“ bezeichnen. Es handelt sich um ein Familienunternehmen in einer boomenden Metropole mit 17.000 Einwohnern. Obwohl es in 70 Ländern tätig ist, hat es immer noch das Gefühl einer Kleinstadt und die meisten Mitarbeiter wohnen in der Nähe. So habe ich mir zumindest das Verhalten einer meiner Kolleginnen beim Gummibärchenessen erklärt. Ich persönlich esse keine Gummibärchen. Meiner Meinung nach sind sie einfach zu gummiartig, um sie zu ertragen (entschuldigen Sie, ich konnte nicht widerstehen). Sie machte jeden Tag einen Snack daraus. An ihrer Stelle würde ich wahrscheinlich die Tüte aufreißen, sie in meine Hand stecken und sie zu Boden schleudern, zwei oder drei auf einmal.

Nicht Marina. Sie schüttelte sie aus der Tüte auf ihren Schreibtisch und ordnete sie dann feierlich in einer Reihe auf einem Blatt Papier auf. Sie lagen alle da, kleine Hände, die sich fast berührten, im gleichen Abstand voneinander, direkt neben ihrer Tastatur. Anschließend setzte sie ihre Arbeit fort und beantwortete Anrufe: „Vielen Dank für Ihren Anruf. Aufwiederhören!“, rät sie ihren Kollegen: „Das liegt auf dem Q-Laufwerk“, während sie sie die ganze Zeit aufnimmt und ihr lässig eins nach dem anderen in den Mund steckt. Sie brauchte etwa 20 Minuten, um sich durch die Schlange zu arbeiten.

Vielleicht mache ich mir etwas vor, aber ich denke, dass dieses Verhalten eindeutig deutsch ist.

Dieses systematische Gummibärchenfressen wurde jedoch leicht übertrumpft, als ich spontan einen Erkundungsausflug in die Wohnung meines achtzigjährigen Schwiegervaters Hans unternahm. Innerhalb weniger Stunden erkrankte er an einer sehr schweren Grippe und musste ins Krankenhaus gebracht werden, bevor er über Nacht eine Krankheit entwickeln konnte. Diese Aufgabe fiel mir dann zu.

Obwohl ich oft in seiner Wohnung gewesen war, konnte ich die ganze Schönheit ihrer Ordnung erst an dem Tag zu schätzen wissen, als ich die Wohnung sorgfältig durchstöbern musste, um bestimmte Gegenstände zu finden. Ich war auch alleine dort und konnte frei herumschnüffeln, was ich natürlich auch tat.

Es begann mit dem Buch auf seinem Nachttisch. Das war leicht zu finden. Hier gibt es nichts Spektakuläres, obwohl mir aufgefallen ist, wie unglaublich ordentlich das Schlafzimmer war. Ich hielt einen Moment inne und überlegte, ob ich meine Tagesdecke auch so sorgfältig angepasst hatte, dass sie in perfekter Symmetrie auf beiden Seiten herabfiel. Auch hier lag nichts auf dem Boden, das darauf wartete, in den Wäschekorb oder den Kleiderschrank geworfen zu werden. Hatte ich meinen Pyjama am Fußende des Bettes liegen lassen – oder vielleicht die Socken von gestern? Es ist besser, nicht unerwartet an der Grippe zu erkranken.

Interessanter wurde es, als ich ins Badezimmer ging, um einen Rasierer und ein paar Handtücher zu holen. Gibt es in Krankenhäusern keine Handtücher? Ich bin mir sicher, dass sie das tun, aber er hat danach gefragt. Hier war ein Stapel strahlend weißer Exemplare, perfekt ausgerichtet. Wohlgemerkt nicht flauschig – das würde ein Gefühl der Behaglichkeit bedeuten, das definitiv nicht vorhanden war – aber knusprig. Ein guter Deutscher würde niemals einen umweltschädlichen Wäschetrockner benutzen. Warum sollten Sie das tun, wenn Sie die Kleidung ganz einfach auf einem Wäscheständer auf dem Balkon aufhängen und in der Sonne trocknen lassen können, sodass das Handtuch nach dem Duschen ein wenig Schwung bekommt?

In der Hausapotheke (keine Schlieren oder Flecken auf dem Spiegel – hat er wissen Er erkrankte an der Grippe?) Da lagen drei Päckchen Einwegrasierer aufgereiht in einer Reihe. Ich nahm wie angewiesen eine davon und fügte die Dose Rasierschaum hinzu, allerdings nicht ohne sie zu prüfen. Es konnten keine eingetrockneten, verkrusteten Schaumreste gefunden werden. Als ich das Badezimmer verließ, fragte ich mich, ob der CO2-Fußabdruck, den die Einwegrasierer hinterlassen, den Verzicht auf einen Wäschetrockner wettmachte.

Das hat Spaß gemacht. So muss es für ein Zimmermädchen oder eine Putzfrau (oder einen anderen Beruf, der an Downton Abbey erinnert) sein, die alle über die professionelle Lizenz zum Voyeur verfügen. Selbst wenn jemand auf sie zukam, während sie eine Kristallkatze auf einem Regal, das gerahmte Sepia-Foto der Urgroßmutter oder den 200 Jahre alten Schrumpfkopf in Formaldehyd im Glas bewunderten – also normale Haushaltsgegenstände – sie Sie brauchen nur schnell ihren Staubwedel zu betätigen oder ein Kissen aufzuschütteln und ein breites Lächeln auf den Lippen zu zeigen. „Ich bin gerade hier fertig!“ Ich hatte keine Angst, dass Hans auf mich zustürmen würde, da er sicher in einem Krankenhausbett lag und kaum laufen konnte. Ich könnte ungestraft herumstöbern.

Allerdings bereitete mich nichts auf die Socken- und Unterwäscheschublade vor. Ich hatte den strengen Befehl, genau fünf Paar dunkelblaue Socken, fünf Unterhemden und fünf Paar Unterwäsche zu finden und zu entfernen.

Bis zu diesem Moment war ich ehrlich gesagt stolz auf meine eigene Sockenschublade gewesen. Die Leute machen Witze über das Organisieren einer Sockenschublade, als wäre es das Letzte auf der Welt, was sie jemals tun würden – wer würde sich jemals die Zeit nehmen, eine so wertlose Aufgabe zu erledigen? Nun, in der Tat, Mich. Im Rahmen meiner Integrationsbemühungen hatte ich vor langer Zeit etwas entwickelt, das ich zuvor für ein großartiges System gehalten hatte. Drei faltbare Stoffboxen von IKEA passen genau in die Schublade. Gebündelte Sportsockenpaare werden in die linke Box geworfen, normale Socken in die Mitte und Strumpfhosen in die rechte Box. Perfekt organisiert. Zumindest dachte ich das, bis mein Schwiegervater mich besiegte.

Drei Kisten? Für einen Artikel? Bah! Das ist was für reine Amateure, mein Freund! Hans hatte mich übertroffen, indem er Socken, Unterhemd und Unterwäsche nur in EINER Farbe hatte. Die Socken wurden flach gepaart und übereinander gestapelt, kreuz und quer zu einem Stapel, sodass ein X entstand. Dies verhinderte, dass sie verwechselt wurden. Das Abzählen der einzelnen Sockenpaare war einfach, da sie bereits getrennt waren.

Nachdem ich von all der Ordnung um mich herum eingeschüchtert war, war ich erleichtert, diese X-Socken (wie ich sie heimlich getauft habe) zu finden. Mir wurde klar, dass es zu viel verlangt war, eine Sockenkollektion auf nur eine Farbe zu reduzieren, und so fühlte ich mich davon befreit, einfarbige Sockentürme daraus bauen zu müssen. Und wenn wir schon dabei sind: Wen interessiert schon die Tagesdecke? Ich vermute, dass es jedem, der es bis zu meinem Schlafzimmer schafft, egal ist, ob es schief ist – und wenn doch, dann hat er dort nichts verloren.

Als Hans die Tür seines Krankenzimmers öffnete, freute er sich, mich und die Tasche mit Kleidung zu sehen, die ich mitgebracht hatte. Die Socken waren zerknittert und nicht mehr in Form, aber er schien es nicht zu bemerken. Ich denke, die Sache mit der Reihenfolge hat ihre Grenzen.

Ich widerstand der Versuchung, Witze über seine sorgfältig aufgeräumte Wohnung zu machen – und vor allem über die X-Socken –, widerstand aber erfolgreich. Er glaubt wahrscheinlich, dass das jeder tut. Wer bin ich, um seine Illusion einer geordneten Welt zu zerstören?

Brenda Arnold

Titel Foto von Tais Gefangennahmen An Unsplash