Wie man das Virus im Jahr 2022 besiegt

Gelesen von Brenda

Der zunehmende Griff der Omicron-Variante hat mich zu einem radikalen Schritt inspiriert. Nachdem dieser Virus nun seit gut zwei Jahren durch unser Leben rast, ist es Zeit auszusteigen. Ich bin dafür, dass wir bis 2022 schlafen.

Meine anfänglichen Illusionen über die Dauer dieser Pandemie wurden auf unerwartete Weise für die Nachwelt festgehalten: durch einen handgeschriebenen zweizeiligen Eintrag in meinem Moosewood Restaurant-Kochbuch. Es ist eine alte Angewohnheit, die ich von meiner Mutter übernommen habe: Ich notiere das Datum auf einem Rezept, wenn ich es zum ersten Mal mache, inklusive Ideen für Verbesserungen. So wird aus einem Kochbuch eine kulinarische Geschichte. In diesem Fall eine Pandemiegeschichte: Ich habe einen Eintrag mit der Aufschrift „März 2020 – mitten in der Pandemie“ gefunden.

Wie naiv ich war! Aber niemand konnte wissen, wie lange diese Pandemie dauern würde. Außer den Experten, aber im Ernst, wer hört ihnen zu? Auf dem Weg ins Jahr 2022 können wir uns von der Weisheit der Märchen inspirieren lassen. Die Geschichte von Dornröschen bietet eine einfache Lösung: ein sehr langes Nickerchen. Damit könnten wir den Rest der Pandemie einfach überspringen.

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Stellen Sie sich vor, was Dornröschen während ihrer langen Ruhepause alles verpasst hat. Die örtliche Mode wechselte wahrscheinlich von langen Kleidern zu Miniröcken und wieder zurück, während sie regungslos dalag, gekleidet in – was sonst? Ein langes Kleid. Während rund um das Schloss, in dem sie schlief, die Dornen wuchsen, übernahmen wahrscheinlich radikale Elemente die lokale Regierung und forderten Änderungen in den Dorfgesetzen:

Keine Spaliere außer im Hinterhof.
Hecken müssen auf Brusthöhe geschnitten werden.
Es ist strengstens verboten, Abfall in den Burggraben zu werfen.

Die Aufhängungen sind auf den ersten Samstag im Monat beschränkt.

Als sie aufwachte, waren die Proteste gegen alle oben genannten Verordnungen abgeklungen. Die Stadt war sauberer, die Hecken gleichmäßig gepflegt und öffentliche Vorhänge waren passé.

Was für ein Langeweiler.

In meinem Haus haben wir uns auf dem Höhepunkt der Pandemie von Aschenputtel inspirieren lassen – so dachten wir zumindest damals. Es war Dezember 2020 in Bayern und es galten strenge Regelungen zum geselligen Beisammensein. Wenn der siebentägige Durchschnitt der Virusfälle pro 100.000 Einwohner über 50 lag, trat eine Ausgangssperre ab 21:00 Uhr in Kraft.

Unser Nachbar, Akshay, war Teil unserer Gruppe. Er kam regelmäßig vorbei, um abwechselnd Netflix und DVDs anzusehen, monatelang unsere einzige Unterhaltungsquelle. Auf der Couch geparkt, lachten wir, stopften uns gedankenlos mit Kartoffelchips und Erdnussflips voll, und gerade als wir in den Strom von Hollywoods neuestem Blockbuster gerieten – so wie es Aschenputtel auf dem königlichen Ball passierte – schlug die Uhr die Stunde der Abrechnung .

OK, es war nur der Timer auf meinem Smartphone, aber Sie verstehen es.

Dieses winzige Piep-Piep-Piep löste Panik in unseren Herzen aus.

„Es ist Kürbiszeit! Lauf weg!“

Akshay kletterte von der Couch, stopfte seine Füße in die Slipper, die vor unserer Tür warteten, und rannte mit flatterndem offenen Wintermantel die Treppe hinunter. Ich schaute zu, wie die Sekunden verstrichen, und stellte mir vor, wie er die 200 Meter zurück zu seiner Haustür lief und mich fragte, ob ihm die Tür vor der Nase zugeschlagen würde.

Denn es gab eine echte Gefahr in Form von Akshays älterer bayerischer Vermieterin. Sie hielt sich recht strikt an die Virusauflagen und drohte immer wieder damit, ihn auszusperren, wenn er zu spät nach Hause käme. Die böse Stiefmutter in dieser Saga, wenn man so will. Wir machten ihm ein Dauerangebot, auf der Couch zu schlafen, falls sie diese Drohung jemals wahr machen würde, um ihm zu ersparen, sich hinter einem der Büsche neben der Veranda zusammenrollen zu müssen.

Aber es ist nicht nötig, eine Virusversion von Dornröschen zu erstellen, da es im wirklichen Leben passiert ist. Franz Kafka, einer der berühmtesten Schriftsteller der deutschen Sprache, erkrankte während der letzten großen Pandemie, der Spanischen Grippe von 1918. Kafka lebte in Prag, einem Teil der damaligen Habsburger-Dynastie. Als treuer Untertan von Karl I., dem letzten Kaiser Österreichs, lag er am Krankenbett. Nach mehreren fiebrigen Wochen erwachte Kafka und fand sich als Bürger der frischgebackenen Tschechoslowakei wieder. Der Prager Bahnhof befand sich nun benannt nach US-Präsident Woodrow Wilson zu Ehren seiner Unterstützung der neuen Nation.

Während wir nun Omicron hinter uns lassen, frage ich mich, wie viele Buchstaben des griechischen Alphabets wir noch lernen werden, wenn die nächsten Wellen eintreffen? Denn ich habe aufgehört zu hoffen, dass die Wellen aufhören.

Die einzige Frage ist jetzt: Wie werden sie heißen?

Delta war der letzte, aber Omicron ist nicht der nächste Buchstabe. Das wäre Epsilon. Wenn Sie sich wie ich fragen, warum sie das Alphabet übersprungen haben, glaube ich, dass ich es herausgefunden habe. Ein Komitee zur Benennung von Viren bei der WHO – nennen wir sie WHO – wählte einen Namen in Anlehnung an ein anderes englisches Wort, das aus dem Griechischen stammt: Onomatopoeia. Dies ist definiert als die Verwendung von Wörtern, die den Klang dessen nachahmen, was sie darstellen: wie „Snap“, „Boom“, „Pow!“

Ich werde diese Definition erweitern und behaupten, dass die WHO-Duniten sie als eine Art von verwendet haben Cockney-Reim-Slang, daher:

Omikron = Oh mein Gott! Es ist noch eine weitere Variante!

Mit etwas Fantasie und Zungenbrecher können wir vorhersehen, welche griechischen Buchstaben die WHO-Duniten für die nächsten Varianten verwenden werden, die 2022 vor der Tür stehen:

Mu = Wieder mutiert!
Rho = Falsch! Das Virus wird nicht verschwinden.
Sigma = Sehen Sie, was ich gesagt habe? Es ist noch eine weitere Variante.
Tau = Ich habe dir gesagt, dass es nicht verschwinden würde!

Wenn ich darüber nachdenke, sollte mir die WHO dafür entschädigen, dass ich sie bei dieser beredten Wortschmiedearbeit unterstützt habe.

Auf jeden Fall werde ich mich an Dornröschen orientieren. Während andere darüber diskutieren, wie die nächsten Virusvarianten heißen sollen, werde ich einen langen Kittel anziehen und mich in die Decke schmiegen.

Weck mich auf, wenn wir den letzten Buchstaben des griechischen Alphabets, Omega, erreicht haben, wie in: „Oh mein Gott, es ist vorbei!“

Brenda Arnold

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