Das Rennen um den Weltraum ist vorbei (aber nicht so, wie Sie denken)

Es brauchte soziale Distanzierung, um mich endlich zu beruhigen

Als ich meinen ersten Gang zum Lebensmittelgeschäft nach dem Corona-Ausbruch antrete, bin ich voller Angst. Es ist das gleiche Lebensmittelgeschäft, in dem ich jahrelang eingekauft habe, aber es ist plötzlich beängstigend, es zu betreten.

Wird es gleich aussehen? Welche Vorkehrungen treffen sie, um die Menschen vor der Pandemie zu schützen? Ich stelle mir Kassierer in kompletten Schutzanzügen vor, ausgestattet mit Gesichtsmasken und Helmen mit Gesichtsschutz aus durchsichtigem Kunststoff und Latexhandschuhen. Sie messen wahrscheinlich auch die Temperaturen der Kunden, wie sie es in China getan haben.

Bilder von überfüllten italienischen Krankenhäusern, platzenden Leichenschauhäusern und Krankenpflegern, die kranke Patienten auf Feldbetten durch die Straßen von New York City schieben, beflügeln meine Fantasie. Aber als mich die Rolltreppe kurzerhand am Eingang des Lebensmittelladens absetzt (was für ein Lebensmittelladen hat eine Rolltreppe?), verflüchtigen sich die fantasievollen Bilder. Eigentlich sieht es ganz normal aus.

Doch sobald ich drinnen bin, lassen mich klare Anzeichen des Virus innehalten. Plakate, auf denen normalerweise Karten von Bauernhöfen mit Produkten aus der Region, wöchentliche Sonderangebote und ein Angebot für die Sushi-Bar zu finden sind, geben jetzt detaillierte Anweisungen, wie man sich in diesen schwierigen Zeiten verhalten soll. Einlass nur mit Maske! Halten Sie 1,5 Meter Abstand! Für den Fall, dass Sie nicht wissen, wie weit das ist, wurden dicke rote Linien auf den Boden geklebt, um alle Zweifel auszuräumen.

Ich ziehe meine Maske aus meiner Handtasche, setze sie auf und schiebe meinen Einkaufswagen vorsichtig in den Laden. Ich gehe zum Bio-Laden, wo meine Einkaufstour immer beginnt. Methodisch fülle ich Tüten mit Äpfeln, Bananen, Weintrauben und ein paar Avocados (in der Hoffnung, dass sie einmal tatsächlich reifen, anstatt sofort über Nacht zu verfaulen). Die Vorliebe für Pflanzenmord (Link zu Ihrem Blumenartikel hier) erstreckt sich auch auf Gemüse.

So weit, ist es gut.

Als ich weiter zu den Kaffee- und Brotregalen gehe, nehme ich eine Atmosphäre wahr, die irgendwie ruhiger ist, aber ich kann es nicht genau sagen. Jeder trägt eine Maske; Hält das die Leute vom Reden ab? Vielleicht erklärt das die ungewöhnliche Ruhe.

Ich gehe weiter, auf dem Weg zum Käse. Hüttenkäse, Cheddar, Gouda von Heukühen. Ich fühle mich immer noch ein wenig schuldig, wenn ich Milchprodukte kaufe, da ich früher tugendhaft und vegan war. Um meinen Abwärtstrend auszugleichen, kaufe ich zusätzliche Mengen Käse und Milch ausschließlich von sehr glücklichen Kühen: biologisch aufgezogen, mit Heu gefüttert und lächelnd diejenigen, die man am Rande der Autobahn in den Alpen grasen sieht. Zumindest glaube ich, dass sie lächeln. Aus der Entfernung ist es schwer zu sagen. Außerdem sind es Kühe.

Erst als ich am Konservenregal ankomme, fällt es mir auf.

Vergessen Sie die Masken, Streifen auf dem Boden und mahnende Plakate. Es sind die Leute! Zum ersten Mal in meinem Leben, zumindest in meinem deutschen Leben, erlebe ich Einkaufen als kontaktfreien Sport.

Denn die Deutschen haben ein völlig anderes Gefühl von persönlichem Freiraum, der etwa ein Zwanzigstel der Fläche ausmacht, die ein durchschnittlicher Amerikaner gewohnt ist. Als ich hierher gezogen bin, habe ich versucht, dies zu ändern, meine Komfortzone zu erweitern (oder in diesem Fall zu verkleinern), aber ich bin kläglich gescheitert. Ich bin einfach dazu veranlagt, Platz zu brauchen. In großen Mengen.

Ich bin mit Bonanza, den Waltons und Star Wars aufgewachsen real Star Wars, nicht diese albernen neuen, die Remakes – oder waren es Prequels? Ist das nicht überhaupt ein Süßstoff? Was auch immer). Alle diese Shows und Filme zeigen deutlich, wie viel Abstand die Amerikaner zwischen sich und dem Rest der Welt brauchen. Eine Menge. Wir reden hier von Wüsten, Bergen und Galaxien. Es gibt nicht genug Bänder auf der Welt, um zu zeigen, wie gerne wir uns ausbreiten.

Scheint mir völlig vernünftig.

Stellen Sie sich meinen Geisteszustand vor, als ich in Deutschland ankam und plötzlich von stoßenden, schubsenden, schubsenden, Schlangen schneidenden und auf den Hintern einschlagenden Käufern umgeben war. Ich stellte fest, dass ich für andere Menschen zu einem Hindernis geworden war und immer auf der Hut sein musste, um schnell aus dem Weg zu gehen oder den Preis mit einem Pfund Fleisch zu bezahlen, ganz im Stil des Kaufmanns von Venedig. Erinnern Sie sich an die Gnus, die Mufasa im König der Löwen zertrampelt haben? Ja. So wie das.

„Was war das?“, dachte ich mir. „Ein ganzer Haufen unhöflicher Bestien?“ Nein, es war ein Ganzes Land.

Ich beschloss, mich mit der Waffe des höflichen Amerikaners zu rächen, und ich spreche hier von großen Waffen: dem giftigen, schmutzigen Blick. Ich stellte meine Füße auseinander, blinzelte bedrohlich, runzelte die Stirn und richtete meinen durchdringendsten Blick auf den Täter, nur um festzustellen, dass Deutsche nicht blenden.

Fortfahren. Machen Sie ein Loch in die Wand, so viel Sie wollen; Sie schauen nicht hin. Glauben Sie mir, ich habe das oft und in allen Variationen versucht, indem ich wütend die Stirn runzelte, bis es schmerzte, immer heftiger die Stirn runzelte, bis meine Wangen schmerzten, und ja, in extremen Situationen sogar sehr laut ausatmete. Das hat bei meiner Mutter immer funktioniert, aber irgendwie lässt es die Deutschen kalt.

Vergleichen Sie mein Bedürfnis, von der Mojave-Wüste, der Sierra Nevada oder der Milchstraße umgeben zu sein, um mich wohl zu fühlen (oder als sehr vernünftiger Kompromiss, der nach langem inneren Feilschen erreicht wurde: einen Meter in jede Richtung), mit der räumlichen Wahrnehmung eines durchschnittlichen deutschen Käufers . Ihre einzige Sorge ist, dass Sie zwischen ihnen und der Flasche Wein zum Sonderpreis stehen – also sollten Sie ihnen JETZT aus dem Weg gehen. Sie kommunizieren dies, indem sie Ihnen ihren Einkaufswagen ins Heck rammen. Jede Erwartung einer Entschuldigung oder auch nur einer milden Anerkennung des frisch entstehenden blauen Flecks an Ihrem Hintern bleibt unbemerkt.

Ihre Reaktion und Ihre Gedanken, wenn Sie von einem Karren angefahren werden, spielen standardmäßig keine Rolle. Sie standen zwischen einem Deutschen und dem Produkt seiner Begierde. Wenn du nicht herausfinden kannst, wessen Schuld das ist, dann schau in den Spiegel, du Arschloch.

Diese Einstellung herrscht auch an der Kasse, wo es schon mal etwas angespannter zugeht als im Pasta-Gang. Ich hatte einmal eine überaus erfreuliche Meckersession mit einem anderen amerikanischen Expat, der mir erklärte, wie er mit einer besonders aufdringlichen (im wahrsten Sinne des Wortes) Frau an der Kasse umging. Sie war ein rundlicher, großmütterlicher Typ, der samstags sowieso nichts mit Einkaufen zu tun hatte (gehen Sie unter der Woche hin, weil wir laut schreien, während der Rest von uns arbeitet, um Geld zu verdienen). dein Rente) und sie brannte darauf, ihren Einkaufswagen zum Förderband zu bewegen, um ihre Einkäufe abzuladen. Meine amerikanische Freundin war im Weg, also war ihre natürliche Reaktion, ihren Einkaufswagen gegen ihn zu schieben, um Platz zu schaffen.

Verärgert wandte er sich an sie und erklärte auf Deutsch mit einem unverkennbaren, starken amerikanischen Akzent: „Meine liebe Dame, der Krieg ist vorbei!„Meine liebe Frau, der Krieg ist vorbei!

Es lohnt sich, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um die Ironie dieser Begegnung auszukosten: Ein Amerikaner erzählt einer Deutschen, dass der Krieg vorbei sei. An der Kasse in einem Lebensmittelgeschäft. Auch die deutsche Frau war entsprechend verblüfft. Von diesem Zeitpunkt an hoffte ich aufrichtig, dass sie erkannte, dass ihr Einkaufswagen, richtig geführt, tatsächlich eine furchteinflößende Waffe war, die nicht leichtfertig geschoben werden sollte.

So stehe ich nun hier, in dem von Corona heimgesuchten Lebensmittelladen, und freue mich über den neu gewonnenen Freiraum, der mich umgibt. Ich entwickle einen richtigen Stolz in meinem Schritt und sause hinüber zum Pasta-Gang. Nach einem kurzen Aufenthalt dort bemerke ich einen Mann, der geduldig wartet, während ich über die Vorzüge einer Schachtel Vollkorn debattiere Penne Rigate im Vergleich zu einer Tüte voll spirali.

Geduldig warten. Nun gibt es eine Wortkombination, die einfach nicht oft genug verwendet wird.

Ich schaue heimlich schief, um die Anwesenheit des Möchtegern-Pasta-Lesers im Auge zu behalten. Er steht immer noch da. Ich genieße die Herrlichkeit des Augenblicks.

Bepackt mit Nudeln mache ich mich unbeschwert auf den Weg zu dem, was während dieser Pandemie zum Härtetest geworden ist: dem Toilettenpapiergang. Ungehindert von irgendwelchen kleinen, alten Damen, die Einkaufswagen schieben, lege ich lässig eine 10er-Packung in meinen Einkaufswagen. Es war das Einzige, was noch übrig war.

Als nächstes stürze ich zum Backwarenregal. Da seit dem Ausbruch offenbar jeder zum Hobbybäcker geworden ist, finden sich in den Regalen nur spärliche Spuren von Mehl, aber keine echten Tüten davon. Allerdings brauche ich Salz und strecke meine Ellbogen aus, um so viel Platz wie möglich einzunehmen. Weil ich kann. Neben mir ist niemand.

In den letzten 30 Jahren, in denen ich hier lebe, habe ich erfolglos versucht, dem Mangel an persönlichem Freiraum der Menschen Rechnung zu tragen. Ich schloss meine Augen und versuchte ernsthaft, mich nicht darum zu kümmern, wann ich das Gefühl hatte zu ersticken oder den Zigarrenatem des dickbäuchigen Mannes zu riechen, der hinter mir in der Schlange stand. Was für eine seltsame Wendung der Ereignisse, dass es des Ausbruchs einer weltweiten Pandemie bedarf, um die Menschen in Schach zu halten.

Hätte früher darüber nachdenken sollen.

Ich werde es genießen, solange es anhält, zumal der Lebensmittelladen heutzutage so ziemlich der einzige Ort ist, an den ich regelmäßig gehe. Ich habe die Freude wiederentdeckt, meinen Einkaufswagen herumzuschieben, als wäre ich in einem Lebensmittelgeschäft und nicht auf einer Rennstrecke. Endlich fühle ich mich entspannt, ohne Eile – und wie zu Hause.

Brenda Arnold