Die zwei Punkte, die Sie machen oder brechen werden

Gelesen von Brenda

Als ich einmal einen Artikel aus dem Deutschen ins Englische über die Machbarkeit von Kunstschnee übersetzte, fiel mir das Wort Beschneidung sprang auf mich los. Es bedeutet Beschneidung. Ein bizarres Wort in einem Artikel über Alpentourismus.

Dann setze ich meine Brille auf.

Hoppla. Das machen Beschneiung, das beschreibt, was Schneekanonen tun, um die Pisten künstlich zu beschneien. Es bedeutet wörtlich „Schnee darauf verteilen“.

Solche Fehler passieren regelmäßig, ob mit oder ohne Brille. Das erste, was Sie lernen, wenn Sie anfangen, eine Fremdsprache zu sprechen, ist, wie Sie sich davon erholen können, sich durch solche Fehler lächerlich zu machen. Manche Menschen, wie mein Schwiegervater, haben die Illusion, sie könnten X Jahre lang eine Sprache lernen, den Mund öffnen und fließend sprechen.

Das Äquivalent dazu wäre ein Baby, das bis zum Alter von drei Jahren in seinem Hochstuhl sitzt, dann plötzlich anmutig auf den Boden sinkt und wie ein Model über den Teppich huscht.

So funktioniert es einfach nicht. Man muss stürzen – oft – und niemand entkommt dabei den blauen Flecken. Die demütigende Erfahrung, eine Fremdsprache zu sprechen, ist kaum zu übertreffen.

Der Vorfall mit der Schneekanone hatte keine Konsequenzen, weil ich das nicht wirklich gesagt habe. Der Fehler geschah nur in meinem Kopf. Aber es gab viele andere Male, in denen ich nicht so viel Glück hatte.

Das verborgene Leben der Wölfe

Als wir uns eines Tages mit meinem Kollegen Matthias unterhielten, stießen wir auf das Thema des unterschiedlichen Verhaltens zwischen Wölfen und Füchsen. Ich habe darüber nachgedacht, dass Füchse viel kleiner sind als Wölfe. Füchse jagen auch einzeln, im Gegensatz zu Wölfen, die auf Schlitten jagen.

Schlitten?

Ich meinte ... sie jagen als Lasttiere. Ich hatte das Wort verwechselt rodeln, Schlitten fahren, mit Rudel, was Rudel bedeutet, wie in Wolfsrudel. Matthias fing sofort damit an, zu imitieren, wie ein Wolf aussehen könnte, wenn er mit dem Schlitten einen Berg hinunterfährt, indem er seine Arme wie kleine Flügel ausstreckte. Bis zum heutigen Tag mache ich eine Pause, um Luft zu holen und stelle meine Füße fest auf den Boden, bevor ich das Wort sage Rudel, nur um sicherzugehen, dass ich nicht versehentlich ein „o“ anstelle eines „u“ einbaue.

Erhitzen Sie mich bitte

Eine australische Kollegin versuchte einmal tapfer, sich dafür zu entschuldigen, dass sie sich nicht präzise auf Deutsch ausdrücken konnte. Ein Lieferbote hatte gerade einige große Pakete gebracht. Sie versuchte ihm zu sagen, wo er sie hinstellen sollte, nämlich ins Hinterzimmer. Als sie merkte, dass ihr in diesem Moment nicht die richtigen Worte einfielen, tat sie es wie im angelsächsischen Stil: Sie sagte, es täte ihr leid.

Zumindest glaubte sie das zu sagen. Tatsächlich sagte sie: „Heat, me please!“ Verheizung, bitte! Anstatt Verzeihung, bitte! Es war nicht allzu schwer zu erkennen, dass sie keine Muttersprachlerin war, also lächelte der Lieferbote nur. Mit Hilfe einiger Armgesten fanden sie heraus, wo sie die Kisten überhaupt hinstellen sollten.

Kein durchschnittliches Wurstsandwich

Diese Verwechslungen passieren auch Muttersprachlern. Meine Freundin Ute lebt im Rheinland, einem Bundesland, das für seine großen, ausgedehnten Karnevalsfeiern bekannt ist. Darin spiegelt sich auch die allgemeine Freundlichkeit und Lebensfreude der Bevölkerung wider, wie mir bei einem Besuch dort einmal aufgefallen ist.

„Diese Lichter halten jeden Tag länger!“ sagte eine Frau an einer Straßenecke und wartete darauf, dass die Fußgängerampel umschaltete. Ich schaute mich um, um zu sehen, mit wem sie sprach. Es stellte sich heraus, dass sie mit mir gesprochen hatte. Ein völlig Fremder! Wow. Das war nicht Bayern.

Als ich meine Fassung wiedererlangte, fand ich meine Stimme.

"Ja! Sie haben Recht!" Ich antwortete und schürte etwas Begeisterung. Cool. Plauderei mit einem Fremden.

Diese lockere, lockere Art kam Ute zugute, als sie sich eines Tages beim Bestellen eines Stücks Wurst in einer Metzgerei vertippte. Das war zumindest ihre Absicht. Aber was aus ihrem Mund kam war:

„Eine Vagina Wurst, bitte!“ Eine Scheide Wurst, bitte.

Die Verkäuferin hat keine Sekunde gezögert.

„Ja, eine ScheiBe Wurst“, Sie antwortete mit sehr starker Betonung des schwer fassbaren Buchstabens „b“. Eine Scheibe Wurst.

Der Kindergeburtstag mit dem gewissen Extra an Pepp

Als ausländische Mutter müssen Sie sich daran gewöhnen, dass Ihre Kinder die Landessprache besser sprechen als Sie. Das ist eine schmerzhafte Realität. Je früher Sie es akzeptieren, desto eher können Sie dazu übergehen, es einfach auszusprechen. Und kolossale Fehler machen.

Wie bei der Geburtstagsfeier meiner Tochter, als sie 10 Jahre alt wurde. Sie wählte das Thema Mittelalter – ein frühes Zeichen ihrer Vorliebe für Geschichte, ihrem aktuellen Hauptfach an der Uni. Es kam mir sehr klug vor, mich der Herausforderung zu stellen und ein Quiz über diese Ära zu entwickeln.

Das Geburtstagsquiz beinhaltete diese Frage:

„Was ist die Aufgabe eines Narren am königlichen Hof?“

Die richtige Antwort war natürlich „lustig sein“. Da es sich um ein Multiple-Choice-Quiz handelte, habe ich alberne falsche Antworten neben die richtigen eingefügt, um es lustig zu machen. Eine der Antworten war jedoch etwas lustiger als ich beabsichtigt hatte:

Anstatt zu schreiben die Hunde zu füttern, um die Hunde zu füttern, schrieb ich die Hunde zu futtern, was bedeutet, die Hunde zu fressen.

Wer hat diese Sprache überhaupt erfunden? Sprechen Sie über verwirrende Nachrichten! Offensichtlich war kein PR-Typ an der Annahme beteiligt, dass das Hinzufügen von zwei winzigen kleinen Punkten auf dem Buchstaben „u“ darüber entscheiden würde, ob die armen Hunde Futter bekommen oder Futter bekommen.

Sehr, sehr ungewöhnliches Wetter, das wir haben

Dann gibt es Wörter, die so fragwürdig sind, dass man sie lieber ganz meiden sollte. Überraschenderweise ist das normalerweise harmlose Thema Wetter besonders heikel. Es war nicht nur die Schneekanone, die mich in Schwierigkeiten brachte. Auch das Sommerwetter hat seine Tücken.

Wo ich früher in Nord-Virginia lebte, sind die Sommer sehr heiß und schwül. Schon nach 10 Minuten im Freien tropft der Schweiß von Ihnen. Ein weiterer Deskriptor, der mir in den Sinn kommt, wäre das Wort „feucht“. Das ist genau das, was ich auf Deutsch zu sagen versuchte, als wir einen seltenen Tag mit heißem, stickigem und feuchtem Wetter hatten.

Normalerweise ist die Diskussion über das Wetter das perfekte Gesprächsthema. Anders als in der Politik oder Religion ist es unmöglich, kontrovers zu sein, wenn man über das Wetter spricht. Zumindest dachte ich das.

Hier kommt wieder eines dieser deutschen Wörter mit lästigen kleinen Punkten auf einigen Buchstaben. Sie wirken belanglos, verändern aber sowohl die Aussprache als auch die Bedeutung. Das Wort für feucht ist dem Wort für homosexuell sehr ähnlich. Schwül, schwul, eines mit Umlaut und eines ohne. Ich weiß das.

Aber welches ist welches? Ich habe mir den Kopf zerbrochen.

Eeny-meeny-miney-mo … ich hatte eine 50-prozentige Chance, es richtig zu machen. Ich habe den Schritt gewagt:

„Das Wetter ist heute sicher homosexuell, nicht wahr?“ Ich sagte.

Verdammt diese Umlaute! Natürlich habe ich mich geirrt, sehr zur Belustigung aller Anwesenden. Punkte bedeuten schwul, keine Punkte bedeuten feucht. Anstatt das Risiko einzugehen, noch einmal etwas falsch zu machen, habe ich seitdem gelernt, dieses Wort ganz zu meiden.

„Heute ist ziemlich viel Wasserdampf in der Luft, finden Sie nicht?“

„Hübsches, ähm, warmes Wetter und die Luft ist alles andere als trocken, wissen Sie, was ich meine?“

Ich hoffe immer, dass die Person, mit der ich spreche, mit dem richtigen Wort antwortet.

Ja, sehr schwül!

Ja! Genau! Ja genau! Das wollte ich sagen! Ich konnte mich nur nicht erinnern, ob ich punktieren sollte oder nicht.

Schließlich kann man auch auf Deutsch nicht heiß sein, es sei denn, man ist Marilyn Monroe. Das wäre Ich bin heißIch bin heiß, im Hollywood-Sinn. Wenn Sie hingegen unter der Hitze leiden, wäre das der Fall Mir ist heiss oder so etwas wie „Wärme wird von mir wahrgenommen.“

Noch besser: Schalten Sie einfach die Klimaanlage ein und fertig.

Die Weisheit der Jahre hat mich gelehrt, es einfach zu vermeiden, über heißes, dampfendes Wetter, Kunstschnee oder Wolfsrudel zu sprechen. Ich habe es auch vermieden, mir einen Hund anzuschaffen, um die Möglichkeit zu vermeiden, jemals sagen zu müssen, dass ich ihn füttern werde.

Ich meide hinterlistige Worte und bewege mich auf sicherem sprachlichem Boden. Als würde man immer darauf warten, dass die Ampel am Zebrastreifen umschaltet, auch wenn es jeden Tag länger zu dauern scheint. Nur für den Fall.

Brenda Arnold

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